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  Bouse de moineaux:LE BON GOUT DU RIRE! !! !!!
  Stupide
 




Commen s'appelle un gps déréglé ?
Réponse : un PSG (équipe de soccer)



  Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande tu pourquoi tu as la merde au cul




Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.


 -Pourquoi les indiens mettent leur main sur leur front ?

Réponse : parceque si ils la mettent sur les yeux, ils ne verraient plus rien !
  

  • Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
    - Pourquoi t'as un gros ventre ?
    La mère :
    - Parce que ton papa m'a donné un bébé.
    Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
    - C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
    - Oui.
    Et le petit Thomas, effondré, dit :
    - Elle l'a mangé...

    - Écoute, dit la maman à sa petite fille,
    si tu es sage, tu iras au ciel,
    et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
    - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?



    Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
    - Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
    - Non maman !
    - Enfin Anthony, obéis !
    - Non maman !
    - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
    - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !


    -Un citron et une vache braquent une banque.
    Le citron dit : Plus un zeste !
    Et la vache : On ne bouse plus. 



    -C'est un canard qui rencontre un autre canard.
    Le premier dit : "Coin-Coin"
    Et le deuxieme répond :
    C'est bizarre, c'est éxactement ce que j'allais dire. 



    -On dit une goutte sèche ou une goutte sec ?
    Réponse : une goutte est toujours mouillée    





    -Il y a six poissons dans un bocal. 3 se noient. Combien en reste-t-il ?
    Réponse : 6 ! Un poisson ne se noit pas...   



    -Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public!



    -C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
    Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."



    -Qu'est-ce qui est rose en haut et vert en bas ?
    Réponse : un petit pois torse nue.  



    -Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
    - Je sais qu'il pleut.
    - Je sais qu’il neige.
    - Je sais qu’il fait beau...    




    -Une virgule rencontre une apostrophe :
    - Toi alors, s'écrie la virgule, toujours là à faire tes acrobaties !   



    -La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre.
    Le lendemain le monsieur se présente:
    " Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
    La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
    " Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
    " Bien sûr monsieur, revenez demain."
    Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
    " C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '"
    "Aucun problème, revenez demain."
    Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
    " Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné?"
    " C'est faisable, revenez demain."
    Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
    " Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper ??"
    " Non ...mademoiselle... C'est pour manger tout de suite!..."  






    -Luca revient de l'école en pleurant.
    - Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
    - Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.   




    - Vous connaissez la blague de la formule 1 ?
    - Non ?
    - Normal elle est passée trop vite !    





    -Comment on fait pour tuer un éléphant vert ?
    - Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges ?
    - Ben on prend un fusil à éléphants rouge.... Et les éléphants jaunes ?
    - Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.  




    -Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
    - Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
    - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !   



    -C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promène dans un manoir.
    Y a le premier qui dit
    - He y a un mouchoir qui te suit.
    Et l’autre lui répond :
    - Ce n’est pas un mouchoir, c’est mon fils    



    -Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou ?
    Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds. 



    -Dans le gruyère, il y a des trous.
    Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
    Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
    Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.   
    Dans le gruyère, il y a des trous.
    Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
    Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
    Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.   









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